Tenho uma lista imensa de textos rascunhos no meu blog, coisas que começo a escrever no calor da hora, mas depois esfrio e espero a inspiração voltar... Mas ela nunca volta...
É como se eu deixasse tudo pela metade, pensamentos, vontades e algumas vidas dentro de minha própria.
Às vezes eu sonho em blogar com a força do pensamento, preguiça de escrever me consome tanto mas a vontade aumenta mais a cada dia.

Hoje eu sinto que as coisas realmente mudaram, e mudaram antes mesmo que eu pudesse desejar mudanças ou escolher entre tê-las e não tê-las. As pessoas partiram, as pessoas chegaram, as pessoas se mostraram, as pessoas se revelaram, as pessoas me deixaram, as pessoas me acolheram, as pessoas me julgaram, as pessoas me apoiaram, me amaram e me odiaram nas mesma intensidade de importância que eu represento na vida delas.
Sinto faltas, saudades, dores, amores, ódio e repugnância, mas se me perguntares se eu voltaria e faria tudo de novo não saberei o que responder: Uma parte de mim deseja muito voltar, a outra deseja imensamente prosseguir e encontrar o que é que tem la na frente.

Tá frio demais aqui, as coisas são intensas, os dedos deslizam pelo teclado a cabeça presta atenção nas palavras, nos pensamentos, na música do Nando Reis no foninho, nos gritos e nas risadas lá fora, mas o coração este não presta atenção em nada a não ser nos vagos pensamentos que meu corpo representa...

Estranho pensar que no meio da vida a gente perde coisas no meio do caminho, deixa bagagens, carrega bibelos e segue com ou sem amor. Desejo a falta de nexo na minha vida muitas vezes sem sal e sem esperança.
Quero sua companhia amiga, quero seu abraço, suas risadas e o conforto que voce me causa.

Tudo tão aleatório quanto minhas refeições... Vontade de outras vidas

As voltas que o (meu) mundo dá!

E quem diria que eu me encontraria numa situação dessas?
O cerco se fechou, as histórias aumentaram e minha cabeça esta em estado de transe: Seis nomes, seis imagens e eu toda frágil ( :P ) no meio de tudo isso.

Algumas curiosidades, alguns sonhos de menina, algumas vontades e outras realizações por ai...
O problema não é fazer parte de tudo isso e sim como sair disso, tô com medo, tá divertido, tá legal, mas e depois? E quando acabar a graça? E quando alguém não gostar? E se alguém se revoltar? E as consequências? É isso que mais me amedronta , todos esses E's e a revolta humana que pode se voltar contra mim, porque os sentimentos existem, não da minha parte, mas já me deram provas de que eles existem.

Não quero brincar, quero aproveitar, nem quero machucar, pelo menos não quero ME machucar. Eu sou Narcisa sim, não to nem ai, gosto disso, aceito assim, dou de ombros pras minhas reações mesmo, mas ó não vou abrir mão de nada, pelo menos enquanto eu ver que não está prejudicial pra ninguém, até porque sou divertida, porém não sou inconsequente.

O que me encanta mais nisso tudo é o sorriso,  a conversa, a companhia, a importância, o cabelo, a pessoa, a voz, o sentimento, o sentido e as diferenças: De idade, de cor, de textura, de fragrância...

Qual o erro em tentar ser feliz dessa forma né? Eu vou ligar , vou puxar papo, vou aceitar, vou visitar, vou atrás, vou me deixar ser alcançada e vou relevar. Até porque essa é a palavra de ordem: "......".





Proteção e cuidado! Não vou cansar de falar, estes são os MEUS 20 anos, e a opinião alheia pouco ou quase nada vai me importar ou interferir no meu modo de ver a vida e de viver!

Assim prossigo: Sendo antítese de mim!

Só para constar...

Se hoje eu não me matar, nem matar ninguém prometo dar um beijo na boca de quem inventou Maracujina e chocolate, porque olha, to super entusiasmada com o efeito calmante dessas duas substancias juntas no meu organismo.

Ta fácil hoje hoje não hein, espero que nenhum engraçadinho ouse atravessar meu caminho com risinhos e piadinhas caso não queira sair chorando com acidez do meu belo humor hoje. E olha que eu não to sozinha hoje não a minha amada TPM ta aqui agarrada em mim e mostrou a que veio.

E pra completar com a cereja do bolo, só me falta rolar de cólica e/ou dor de cabeça hoje, o que é claro não esperamos que aconteça, por que senãããão eu não reponderei mais por mim.

Isento-me de qualquer responsabilidade hoje, seja ela agressiva, anti-diplomática, despresiva ou até mesmo fatal a qualquer ser vivo dessa cidade!

Queridos fornecedores sejamos educados e benevolentes com essa que vos fala, amados colegas de trabalho levantem mais as suas bundas das cadeiras e deixem de esperar tudo de mim hoje e é claro QUERIDA CHEFE: Eu te amo muito, mas ó pisa no meu calo não tá?

O chocolate ainda não acabou, mas eu já tou preocupada, alguém ai tem um cigarro ou uma cerveja, é antes das 9 da manha mesmo, porque mais tarde os efeitos podem ser ainda mais trágicos...

E só pra constar: Querido corretor automático de merda do blogspot, vê se me deixa em paz caralho ok! E para de ficar me dando opções como: Baralho, Carvalho, Armario e afins.


(:

Esse destino.... Vou te contar, pra me fazer perder a respiração em três tempos não existe ninguem melhor do que ele!

E a novidade chegou em forma de códigos, conversas e invasão de privacidade, da minha privacidade.
Estou escrevendo isso tudo aqui tremendo e torcendo pra que leiam, ou pode ser assim mesmo no singular: LEIA!

Não sei o que pensar, como avaliar, nem dizer exatamente o que sinto, só sei que quero viver este momento intensamente, curtir tudo, conhecer, reconhecer e dizer que sim os meus 20 anos foram muito bem aproveitados.

Depois de tantas novas experiências não se seria de mim recusar mais uma!

Com calma e tempo tudo se ajeita e creio que esta é apenas mais uma situação em que eu terei que dar o meu "jeito".

Enquanto a hora não chega eu fico aqui ansiosa, medrosa e aflita, fazendo planos, encomendando felicidade e aguardando a hora certa!

Obrigada por se materializar pra mim.

Um dia "daqueles"

Hoje eu estou particularmente triste, só eu sei o motivo, mas é algo merecedor da minha doce tristeza neste dia frio que amanheceu aqui na minha terra...
Fico a imaginar se alguém pensa o mesmo...
Durante 5 anos esta data foi importante, e continua sendo, nao pra mim, mas é!
Queria dizer tanta coisa, gritar essas palavras, sorrir essa sensação, mas alguem fara isso por mim hoje, tenho certeza disso! Aliás, pessoas é o que nunca te faltou, ainda bem, solidão é um mal que você não sofre!!!!!

Nao vou deixar-te de lado hoje, nao se preocupe, vou dar meu jeitinho de ser lembrada!

Mas saiba estou aqui sorrindo por você, hoje e sempre. E os pensamentos mais fortes nessa época do ano não são simples coincidências. Acho que ainda "o faço" por ti!

Eliana e sua Turma!

Ah merda, eu sei, não era Pokemon, era Dragon Ball Poha!

Mas eu acertei no Goku, né não?

Quero escrever, escrever, escrever até esquecer o significado das palavras, mas nao quero digitar.... nem desenhar as letras, sem solução para este problema me recolho em meu pensamentos e apenas o faço...

Esqueço da vida, mas nao dos motivos, fico inóspita por tempos, mas viva aqui dentro, alias vivo como nunca vivi ai fora, tenho coragem, sou forte, me rendo as tentações e sou feliz!!!

Completa me deixo levar pelas situações, o relógio anda, mas eu nao saio do lugar, nem quero, ta tão bom aqui, me deixa aqui, nao me tirem desse estado de CTI interno, me vejo menos vital e mais funcional pra mim mesma, pra'quilo que acho que sou....

Nao acentuo, nao me preocupo, nao escuto, nao sou, apenas me deixo levar por aquilo que acho que nao faço... E nisso tudo descubro que sinto sua falta, eu ainda faço isso, la no fundinho de mim, porque nem eu sei, nao queria, nao QUERO!

Respiro fundo, olho pela tela e vejo que tenho um texto, que eu imaginei nao ser capaz de escever....

Com tudo aquilo que veio naturalmente e espontaneamente de mim, me permito aos erros nisso, só agora, só hoje, porque sou humana e me vejo imperfeita, incapaz e invariavelmente Carolina!

Acho que te amo, mesmo, isso é fato!

Por que?

Parece mentira, mas quando tudo, aparentemente, esta indo bem acontece algo para nos desestabilizar, e sempre é pior do que possamos imaginar, justo agora, justo essa semana, tinha que me aparecer mesmo?

E como é que EU fico com isso tudo hein destino? O Senhor é um brincalhão e quem paga os pepinos das suas voltas é o meu coração, as minhas emoções e os meu nervos. Não quero, não posso querer, não pode ser...

Assim do nada as coisas deram um giro de 360º e só eu posso mudar o rumo de tudo, mas colocar tudo no lugar é o que com certeza será o mais dificil. Muito tempo? Talvez não. Fácil? NUNCA! Eu nao sou perfeita, nao sou imortal e muito menos uma fortaleza feita de aço e chumbo, não preciso de tais provações, minha vida esta tao boa dessa maneira.

Logo de cara uma dose exagerada de adrenalina, e depois essa descarga toda de emoção e balanço, não consigo, não aguento, não suporto. Jogar tudo pro ar e dar a cara a tapa é só o que eu quero, mas e o medo de errar? E as expectativas nao atendidas, eu guardo onde se não der certo?

Letras, números, códigos, brincadeiras, aprendizagem e cheiro de novidade eu dispenso! É isso mesmo, prefiro deixar tudo guardadinho num lugar especial dentro do meu tecido encefálico, onde ninguém possa enxergar, ouvir e julgar! Melhor assim, nem eu nem ninguém, nunca saberá sobre o que se trata este assunto!



"...Deixa assim ficar subentendido..."

Espera algo de mim em 2011?

Espera algo de mim em 2011?

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