Minhas cascas tricaram

Queria muito encontrar o caminho certo na vida pra aprender a apenas deixar as coisas de lado, e não deixá-las me abalarem.
Queria muito ser dessas pessoas que não se influenciam por pouca coisa e seguem tranquilas.
Queria muito não me ofender com quase nada.
Queria muito ouvir/vivenciar as coisas e aprender a esquecê-las.
Queria muito não guardar cada centímetro de fato que me ocorre numa caixa de titânio.
Queria muito que meu cérebro não memorizasse cada palavra que meu ouvido absorve, quando o assunto sou eu.
Queri muito não saber na prática o significado e existência da palavra rancor.
Queria muito deitar na cama, numa noite quente como esta, e conseguir evitar que maus pensamentos e más lembranças me assombrassem a ponto de não me permitir deitar a cabeça no travesseiro atrás do preciso e precioso descanço.
Queria muito não ser revestida de fortaleza e autoconfiança "inabaláveis"
Queria muito que essa força e confiaça que eu transpareço às pessoas não me deixassem vulneráveis e possibilitasse que elas me machucassem profunda e internamente quando por fora eu ainda pareça intacta.
Queria muito que essas mesmas pessoas aprendessem a "hora de parar", porque por mais que eu não demonstre, as coisas aqui dentro dóem e sangram.
Queria muito não me sentir fraca a ponto de chorar com cada frase que me vem à mente proferida por estas pessoas.
Queria muito que de alguma forma elas soubessem que SIM eu sou frágil, sou carente, sou passível de feridas n'alma e guardo tudo pra depois me torturar incessante initerrupitamente.


Doí saber que seu cabelo não é melhor que o da fulana, dói mais ainda ouvir isso de quem diz amar você todinha.
Dói saber que você não é tão boa quanto pensa, dói mais ainda ouvir isso de quem diz te querer bem a todo momento.
Dói saber que o posto de mais inteligente nunca será ocupado por você, dói mais ainda ouvir isso de quem mais elogia seu cérebro.
Dói saber que voce não é boa o suficiente pra fazer uma pessoa feliz ao seu lado, dói mais ainda ouvir isso de quem insiste em ficar ao seu lado quando você pede - com dor no peito - pra que vá embora porque já tem consciência da sua insuficência do começo da frase.
Dói saber que não sou a melhor filha, dói mais ainda ouvir isso da pessoa - que você credita tudo o que é - que mais te compara à grama do vizinho.
Dói saber que seus atributos físicos são facilmente comparados e diminuídos em relação a pessoas que te deixam fraca, dói muito mais ouvir isso de quem você não abre a boca para apontar os defeitos porque ama.
Dói saber que você só está escrevendo isto a essa hora e aqui porque não tem ninguém em quem possa chegar e contar tudo o que se passa em sua cabeça pois com certeza ouvirá em troca outro monte de críticas, quando não, rebatimento e motivos didáticos que expliquem tudo o que já foi explanado neste texto e ouvido pela cabeça que guia essas mãos.


Tudo isso dói, corta, sangra e nao cicatriza.
A cada nova página desse livro macabro sempre aberto na minha cabeça as feridas voltam a queimar e revivem o peso, a dor e o pesadelo de ser quem sou.
Parece que é fácil dizer que me ama mas sempre ter um pontinho negativo pra me apontar, sempre ter alguém melhor do que eu pra apontar e me mostrar que eu não sou a melhor em nada...


Se uma pessoa está comigo eu exijo sim que ela esteja pra mim e apenas comigo.
Sou egoísta.
Não gosto de dividir.
Mas não no sentido pejorativo da palavra.


Se realmente todas as pessoas do mundo são tão melhores do que eu, ME DEIXE. Não precisa falar, nem explicar. Apenas me deixe.
Invente uma desculpa boba e peça pra eu não ir atrás. Vá você atrás daquilo que julgas melhor, mas não me pintes pior que elas só pra te satisfazer.
Eu não preciso disso.
Não cheguei até aqui sem vocês, mas se for separar e frações eu não creditaria nem 20% a cada um de vocês.
Se eu não me mostrasse tão forte e/ou autoconfiante nem com todos vocês me carregando na mão eu estaria aqui hoje.


Muitos podem até dizer que isso é lei de ação e reação, que eu não fico tão atrás assim na hora de criticar as pessoas.
Eu critico sim, mas nunca o fiz por impulso.
Todas as minhas atitudes são reações de provocações.
Se as pessoas não me ferissem antes eu nem precisaria me esquivar tendo a mesma atitude.
Nunca ataquei sem necessidade, até porque no meu campo a vida só funciona na base do contra ataque, tanto pro amor quanto pro ódio.


Eu sei que tenho que crescer e aprender que com o tempo as coisas vão embora e as feridas cicatrizam.
Mas no momento eu ainda sou uma criança, ainda sou moldada na base do imediatismo e não sei lidar com essas feridas que vão se acumulando e crescendo dentro da minha cabeça.
Espero realmente encontrar o caminho certo pra aprender a jogar tudo isso fora, antes que eu me revolte mais uma vez e saia por aí vomitando minhas dores.
Eu sei que conseguirei.


Fico até mais leve só de conseguir ter escrito tudo isso.
Esse canto não é o cantinho das declarações de amor, este é o meu canto.
E dessa vez estes sentimentos precisavam escorrer de alguma forma.
Preciso dormir, preciso relaxar, preciso aprender a relevar e viver/amar sem pesos.

Agora é só sorrir.

É hora de escrever e dar a mim mesma alguns esclarecimentos...
Tudo aconteceu tão de repente que eu ainda nem parei pra avaliar nada, e nem vou, porque eu sei que o meu sorriso é a melhor forma de medir as consequências das minhas atitudes.

Em pouco menos de um ano eu falei muuuuita coisa, muita mesmo, prometi, jurei, gritei pros 1735 ventos que me sopraram os cabelos que eu tinha certeza absoluta da minha decisão , e tinha mesmo, não nego, eu não queria, eu não ia e eu não podia mudar minha atitude naquela época nem nos meses que se seguiram...
Pra todo mundo eu dizia que não havia chances e que eu não ia voltar por hipótese alguma, era verdade. pelo menos a verdade que eu queria afirmar pra acreditar no que eu tinha feito. Pra você a história que contei foi diferente, eu disse que queria me reerguer, me reestruturar, me refazer, estávamos num ponto em que não havia evolução de nenhuma das partes, estávamos amarradas e estagnadas.
Não fui fraca por simplesmente dar as costas e ir embora, pelo contrário, eu fui forte e continuei sendo forte. Se entende minha atitude eu não sei, mas é o que tem pra hoje rs.

Só agora eu entendo que, pra que tudo evoluísse aqui dentro, você teve grande parte ativa: não vindo atrás, respeitando minha decisão e meus limites, querendo ser forte a sua maneira, e simplesmente me excluindo da sua vida - isso me doeu muito na época, te julguei muito e erroneamente - mas hoje te agradeço por isso, porque só assim consegui um bom tempo pra pensar com calma, clareza e espaço, procurar o caminho certo a seguir sozinha pra que então eu pudesse carregar alguém comigo...
Eu fiz tudo o que quis, entre aspas, e o que me deu na telha, não tenho do que reclamar e não posso nunca abrir a boca pra dizer que me arrependi. Conheci muitas coisas e pessoas, umas me fizeram tão bem, já outraas eu prefiro não citar. Me senti forte, me senti renovada, quebrei a cara, me enganei e experimentei tudo o que me fazia bem e tudo o que não quero, jamais, pra minha vida novamente.

No meio de tudo isso minha cabeça girava, girava e sempre caia nas graças do seu sorriso. Porém não por muito tempo, tentei me aproximar de maneira imparcial mas você barrou meus planos e eu te entendo perfeitamente.

Você me ajudou, me apoiou, jogou seu amor por mim longe só pra poder segurar minha mão quando eu precisei, depois soltou quando eu já podia ficar em pé e seguiu respeitando minha decisão. Todas essas vezes foram cruciais pra eu que pudesse enxergar, aos poucos, o quão certa eu estava mas mesmo assim ainda havia uma peça faltando na minha cabeça.

A cada dia que passava mais histórias sobre você chegavam, mais minha mente se alimentava de você e mais eu te seguia e observava de longe.
Eu cutuquei, eu provoquei, eu fui atrás no momento em que a coisa estava prestes a explodir dentro de mim, fiz em silêncio seguindo apenas as minhas vontades, não queria que nada me influenciasse, joguei a razão no bolso e deixei o coração agir por mim, e por incrível que pareça este músculo involuntário sabia exatamente as batidas do seu número de telefone, como te achar nas redes sociais e como pedir com todas palavras necessárias pra que você viesse ao meu encontro.

Se eu tinha alguma dúvida, as minhas reações, a tremedeira, o suor nas mãos, a veia bombeando sangue pro cérebro em velocidade absurda me deram a resposta que eu tanto esperava quando vi seu sorriso e você quase levou meu precioso braço embora.
Acho que nunca senti tanta demora pra uma sexta virar sábado a noite. Só de lembrar meu corpo treme igual. Te ver ao meu lado, olhando pra frente sem querer me encarar, nervosa sem saber o que fazer foi o melhor presente de Natal da Vida que eu poderia ter ganhado.

Ouvir sua voz, seu jeitinho, seu sorriso, o brilho no seu olhar me preencheu de uma energia tão boa que eu só poderia seguir um caminho, o seu. E desistir de querer ser a forte, me desprender de todos os estigmas da minha razão, e aceitar esse sorriso largo e sincero que a sua presença me veste.

Em um final de semana eu ganhei tudo aquilo que procurei o ano de 2012 longe de você, em menos de uma semana eu chorei e sorri com tanta intensidade e felicidade que seria necessário no mínimo uma década sozinha pra eu conseguir a metade disto!
Eu fugi, corri, conheci outros mundos mas voltei, porque você é o meu correspondente, você é a minha terra firme, você é a felicidade da minha família inteeeira refletida em mim, você é todos os meus desejos carnais e intenções sentimentais, você é o que eu tenho de melhor guardado em mim, tatuado na lembrança, no coração, você é aquilo que nunca vai embora, aconteça o que acontecer, você é quem eu confio minhas tristezas meus conflitos e tudo o que sou, você é aquilo que eu deixei livre mas morri de medo, em silêncio, que pudesse perder antes do tempo necessário pra voltar completa, inteira e da melhor maneira para sermos nós.

Você é a pessoa pra quem eu dediquei poesias e palavras no silêncio frio da madrugada, você é o calor quente das minhas lágrimas em dias de sol e chuva, você é o silêncio mais profundo e presente que eu tive, você é os trechos de músicas mais tristes e apaixonadas que eu rabisquei nos meus rascunhos por mais de trezentos dias.

Você é o arrependimento que eu disse ter tido, mas que nunca existiu na realidade, você é a minha maior mentira e minha mais completa verdade, você é o engano que eu mais tenho orgulho, o telefone sem fio de características que mais coloriu minha vida nesses vinte e poucos anos, você é o que eu mais planejei e a minha total falta de planos...

Me sinto triste, muito triste por ter te ferido de tantas formas, mas minha felicidade é infinitamente superior por ter novamente a chance de significar felicidade em atos ao seu lado.

Você é a minha complexidade em palavras e as minhas obVIeDAdes em clichês.

Você é o único sorriso.
Você é o arrepio.
Você é a tremedeira.
Você é o cheiro.
Você é a respiração.
Você é a bússola.
Você é tato.
Você é a confissão.
Você é a dona.
Você é as batidas.
Você é o coração.

Com você eu sou segura em não querer segurança, contigo eu esqueço que existe a razão pra me proteger e me entrego exposta às armadilhas dos sentimentos, não quero me importar, não quero pensar, eu só quero sentir, eu só quero dizer que sim eu posso ser amor, mas só serei se for com você!

Com você eu gasto as ideias, as palavras e me gasto por inteira!


Eu estou mais feliz do que poderia imaginar, e minha vida está aberta pra te receber sem maquiagens, sem mentiras e sem frescuras.
Só depende de você querer ficar e me aceitar pra ser minha!




Uma vez eu dediquei uma frase dessa música a uma pessoa e errei grandiosamente porque toda a letra, melodia e sentimento dela só poderiam ser seus!

Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você. Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu. Fácil perceber que o meu amor é seu!

Dormir estressada.
Dormir muito pouco.
Acordar feliz.
Mas com problemas a resolver.
Problemas de AGOSTO a resolver.
Vida de adulto que cansa.
Revirar as tralhas em busca de um único papel.
Encontrar uma agenda antiga...
Cheia de declarações.
Repleta de reflexões.
Trasbordando sentimentos.
Ler tudo - ou quase - tudo o que foi escrito.
Era pra você.
É de você.
É você!

Tentar manter a calma.
Voltar a ideia de que se é adulta e manter a calma por isso.
Resolve 40% dos problemas.
Ver que você me procurou pra falar o que pensa.
-Eu:
Aceitar a realidade.
Aceitar a verdade de que eu não deveria ter cutucado essa ferida.
Aceitar a dor que eu mesma provoquei.
Não doía mais.
Agora dói.
E não vai parar tão já.
Chorar.
Desabar.
Mas não pensar em voltar atrás.

Estou me desfazendo.
Me derretendo.
Crescendo.
Aprendendo.
Mas ainda não sei dizer tchau sem dar uma olhadinha por cima do ombro,
Logo depois de partir.

Por quê isso?
Eu não quero.
EU QUERO!
Quero MUITO!
Mas eu não vou!

Me ajuda a te exorcizar?
eu estou atrasada pra vida.
Me tira desse ninho.
Isso me sufoca.
E preciso respirar.

Essa ressaca de você não me deixa tomar outros porres
E só o que eu preciso no momento
É beber até cair.

Desculpa?
DESCULPA?
D-E-S-C-U-L-P-A?
D E S C U L P A A A A ???